bg-icon.com

Het volgende is een verzameling van de grappigste korte verhalen van 2018 die je zeker in minder dan 1 minuut aan het lachen zullen maken.

Komedie is gemaakt met het doel om te entertainen en stress te verlichten. Er zijn vele vormen van komedie, variërend van afbeeldingen, gissingen of verhalen die vervolgens worden verpakt in de vorm van schetsen tot komische films.

Komedie in de vorm van korte verhalen, ook wel kort genoemd, is misschien wel een van de meest directe komedies.

Waarom?

Door een kort verhaalfragment te lezen of te horen, kunnen we meteen lachen.

Deze keer zal ApkVenue delen een verzameling korte grappige verhalen wat je zeker aan het lachen maakt.

Gokil korte grappige verhalen

Hier zijn enkele fragmenten van korte grappige verhalen die je in een mum van tijd aan het lachen kunnen maken. Cekidot!

Dood voorkomen

Een man werd betrapt bij het binnengaan van een kliniek en zei tegen de dokter: "Help me alstublieft, dokter. Ik ben met een mes in mijn rug gestoken."

De dokter keek op de klok en zei: "Het is half twee 's morgens en ik werk maar tot twee uur' s nachts. Zoals je kunt zien, kan ik je niet helpen, want vandaag ben ik klaar. Dus kom alsjeblieft morgen . ochtend, 8:00 uur 's ochtends'

De man zei: 'Maar morgenochtend ga ik dood. Nu moet je me helpen.'

Woedend snauwde de dokter naar de patiënt, 'Ik heb je al beleefd uitgelegd dat ik klaar was verschuiving mij vandaag, en ik kan niets voor je doen. Je moet morgen hier komen. '

De man zei: "Maar als ik morgen veel bloed verlies, ga ik dood. Heb je dit mes niet gezien dat in mijn rug stak?"

De dokter, die erg boos en ongelukkig was, haalde toen een mes uit de rug van de patiënt en stak het in het oog van de patiënt.

"Nu kun je naar de oogarts in de kliniek naast de deur, hij werkt tot 16.00 uur."

Stilte wedstrijd

Er is een moeder en haar dochter die gewelddadig ruzie maakten. Omdat niemand wilde toegeven, besloten ze elkaar uiteindelijk het zwijgen op te leggen.

Ineens herinnert het kind zich dat er morgen een schoolpicknick is in Yogyakarta. Het probleem is dat haar moeder haar al die tijd vaak wakker heeft gemaakt omdat zij het type kind is dat het moeilijk vindt om 's ochtends wakker te worden.

Omdat ze het gevoel had dat ze de hulp van haar moeder nodig had, maar het gesprek niet wilde beginnen (en niet wilde verliezen), schreef ze eindelijk iets op een stuk papier. De inhoud ervan, maak me alsjeblieft wakker om 5 uur 's ochtends.

Hij liet het papier ook op de eettafel liggen, zodat zijn moeder het kon zien.

De volgende dag schrok het kind omdat het al 8 uur was en werd hij achtergelaten door zijn schoolbus. Met toenemende woede zocht hij toen naar zijn moeder totdat zijn ogen tenslotte gericht waren op een stuk papier op de matras waarop stond: Sta op, het is al 5 uur.

Ja, kinderen hebben altijd de hulp van hun moeder nodig.

Achter een vakantie

Een gezin gaat naar Disney Land. Na een gelukkige en vermoeiende vakantie keerden ze terug naar huis.

Toen ze Disney Land verlieten, zwaaiden de jongens en zeiden: 'Tot ziens, Mickey.'

Toen zwaaide het meisje ook en zei: 'Tot ziens, Minnie.'

Toen zwaaide de vader ook en zei vaag: 'Tot ziens, geld.'

Nieuwe 'buren'

Op een avond benaderde Ardi, een 6-jarige jongen, zijn vader die een krant aan het lezen was. Toen vroeg hij:

Ardi: Papa, bestaan ​​er echt geesten?

Vader: Geen zoon, de geest bestaat niet. Geesten zijn gewoon nepverhalen in films en op tv.

Ardi: Maar ja, onze buurman zei dat geesten echt bestaan!

Vader: Zoon, speel vanaf morgen niet in het huis ernaast.

Ardi: Maar waarom vader? Zij zijn goede mensen

Dad: Dat huis staat al 2 jaar geleden leeg, jochie !!!!!

De volgende

Leer computer

Er zijn goede vrienden, Rudi en Dito, die samen computers bestuderen. Omdat Rudi niet bekend was met het gebruik van computerfuncties, vroeg hij Dito hem les te geven.

Rudi: Mag je het vragen of niet? Wat is de functie van de ENTER-toets?

Dito: Ik denk dat het het programma zal versnellen, Rud

Rudi: Huh? snelheid hoe?

Dito: Ja, het werk is snel Rud, als het lang duurt, is het niet ENTER, maar ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. je kunt het. Kun je het nog een keer vragen of niet? Ik ben al op internet, dan zoek ik Facebook, hoe komt het dat het niet kan? Waarom denk je dat?

Dito: Voorin staat het woord Facebook al in www getypt?

Rudi: Nog niet. Moet je het opschrijven?

Dito: Ja, ja!

Rudi: Wat is dat www ??

Dito: Ehmm, vertel het me alsjeblieft of niet ..? Ja, als u de website wilt openen, moet u eerst www typen. Als ik me niet vergis, staat het voor Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo is dat zo, To ?! Dus je moet eerst hallo zeggen. Echt gaaf!

Jin Misqueen

Er was eens een jonge man die een schat vond op een onbewoond eiland. Tussen het antiek en kostbaarheden zag hij een versleten theepot.

Even dacht hij: in films bevat de oude theepot meestal een krachtige geest die kan ingaan op het verzoek van de persoon die hem bevrijdt.

Hij wreef het er bijna af, maar gaf het toen op. Hij besloot zorgvuldig te kiezen wat voor soort wens hij in de toekomst zou vragen, pas toen schrobde hij de theepot.

Nadat hij deze drie wensen had gekregen, wreef hij over de oude theepot en kwam er een geest uit.

"O mijn heer, dank u voor het vrijlaten van mijn dienaar die miljoenen jaren in deze zaak heeft vastgezeten. Als dank voor mij, vertel alstublieft de wensen van mijn meester." Zei de geest

De jongeman zei: "Jin, geef me een hele grote villa waar ik nog lang en gelukkig kan leven met mijn vriendin."

De geest keek de man verbaasd aan en zei toen: "Als ik zo'n villa zou kunnen maken, denk je dan dat ik in deze oude, benauwde theepot zou wonen?"

Bijwerkingen van geneesmiddelen

Een advocaat kwam net tot bezinning nadat hij tijdens een operatie was verdoofd. Hij is niet de enige in de kamer. Zijn vrouw is sinds gisteravond naast hem.

Langzaam gingen de ogen van de advocaat open en hij zei: "Je bent zo mooi!"​Toen viel hij weer in slaap.

Zijn vrouw, die nog nooit zo was geprezen, besloot aan zijn zijde te blijven.

Een paar minuten later gingen de ogen van haar man open en zeiden: "Het gaat goed!"

Toen de vrouw hoorde dat hij oké zei, voelde ze zich teleurgesteld. Omdat hij het liefste wordt gezegd dat hij mooi is. Hij vroeg toen: "Waarom met het woord mooi? Hoe komt het dat het goed is."

Haar man antwoordde nuchter: "Ik denk dat de medicinale werking begint af te nemen."

Verkeerde locatie

Op een dag rende een moeder een kamer binnen. In paniek zei hij: "Dokter, dokter! Ik heb een bril nodig!"

De mensen die het zagen, raakten in paniek. Toen kwam een ​​man naar haar toe die zei: 'Zeker mevrouw. Ik heb wel een bril nodig. Dit is een kapperszaak.'

Kikkers en waarzeggers

Een kikker gaat naar een waarzegster om erachter te komen of hij geluk heeft met liefdesaffaires of niet.

De waarzegster las toen de palm van de kikker en zei: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Wil je eerst horen welke?"

De kikker wilde eerst het goede nieuws horen.

De waarzegster zei: "Je zult een mooi meisje ontmoeten. Ze zal zich tot je aangetrokken voelen en alles over je willen weten. Ze wil dat je je voor haar openstelt en haar je hart geeft."

"Wow, dat is fantastisch!" zei de kikker. 'Maar wat is het slechte nieuws?'

'Je zult hem ontmoeten in de biologieles.'

Met God Waarom maak je een grapje ?!

Op een dag was er iemand die een heel goed hart had en ook ijverig in de aanbidding was. In die tijd was hij op reis en raakte hij verdwaald in een wildernis die niemand zou hebben aangeraakt.

Hij voelde zich steeds hongeriger. Helaas vond hij daar niets te eten. Beginnend in wanhoop en verwarring, kon hij zich alleen maar overgeven en bidden: "Heer, in plaats van zo verward en hongerig te zijn, is het beter dat een leeuw mij komt opeten."

Misschien omdat hij een goed mens was, werden zijn gebeden verhoord. Plots verscheen vanachter de struiken een leeuw die klaar was om hem op te eten.

Hij was geschokt en bang, en keerde toen terug om te bidden: "Oh mijn God, doe niet zo. Ik maak maar een grapje."

Oh ja, breid je humorcollectie uit met grappige gissingen die zeker geschikt zijn om mee te nemen in horecagelegenheden of thuis met familie. Lees meer in dit artikel.

Korte grappige verhalen Make-up (dubbelzinnig)

Dit keer is het de beurt aan het grappige verhaal van 2018 dat niet alleen super grappig is, maar ook een dubbele betekenis (dubbelzinnig) kan veroorzaken en je afvragen. Denk nog niet aan iets raars. Luister gewoon eerst naar de verhalenbundel.

Werk Gebruik het!

In een buitenwijk woonde een vrij (minder fortuinlijke) dame met haar dienstmeisje die altijd voor problemen zorgde.

Op een dag brak de meid voor de zoveelste keer het bord, ten slotte belde de dame haar meid vloekend en zei: "Minah. Hoe zit het met jou, stomme man, dus als je werkt, gebruik dit dan niet (wijzend naar haar knie ) maar gebruik dit (wijzend naar haar hoofd)., hersenen) Ik heb je ontslagen .. "Eindelijk vertrok de meid.

5 jaar later, in een supermarkt ... ontmoette de mevrouw haar voormalige dienstmeisje, maar gekleed in luxe kleding met veel gouden sieraden.

De dame riep, "Minah, hoe komt het dat je nu aan het veranderen bent .. hoe komt het dat je rijk wordt ????"

De meid antwoordde, "daarom mevrouw, gebruik dit niet voor werk (wijzend naar haar hoofd, hersenen) maar gebruik dit (wijst tussen haar dijen)"? # $ # @

Dronken boer

Een boer zit peinzend en ziet er een beetje dronken uit. Een man kwam en vroeg hem: "Hé, waarom zit je hier peinzend als het zonnig is? Ben je dronken?"

De boer antwoordde: 'Vanwege iets dat niet kan worden verklaard.'

'Waarom zie je er dan uit alsof je in de problemen zit?' vroeg de man.

De boer antwoordde: "Eerder was ik de koe aan het melken. Ik heb al een emmer vol melk, maar de koe schopte tegen de emmer."

'Nou, dat is niet allemaal erg,' zei de man. Iets onverklaarbaars, 'antwoordde de boer.

"Dus wat gebeurt er dan?"

'Ik tilde zijn linkerbeen op en bond het vast.'

"Vervolgens?"

'Ik ging achterover zitten om de melk te melken. Zodra ik een volle emmer had kunnen melken, schopte de koe hem met haar rechterpoot terug.'

Lachend zei de man. "Nog een keer?" De boer antwoordde hem, iets wat niet verklaard kan worden. "Dus wat gebeurt er dan?" vroeg de man.

'Ik heb zijn rechterbeen opgetild en ook vastgebonden.'

"Vervolgens?"

'Ik ging zitten en melkte haar weer. Nadat ik een emmer vol had gekregen, liet de domme koe hem met zijn staart vallen.'

"Wat ben je dan aan het doen?"

"Ik had geen touw om het vast te binden, dus ik deed mijn riem af om de staart te binden. Op dat moment zakte mijn broek door en mijn vrouw kwam toevallig langs. Hah echt iets dat niet kan worden uitgelegd."

Wie is de beste?

Twee jonge kinderen maken ruzie over wiens vader groter is.

Irsan's zoon: Mijn vader is groter dan jouw vader

Jimmy's zoon: In dat geval is mijn moeder groter dan die van jou

Irsan's zoon herinnert zich: je voelt je goed, dat zei mijn vader altijd.

Verander positie

Vrouw: Papi, deze lange vakantie vroegen de kinderen om in het huis van hun grootouders in Semarang te verblijven. Binnenkort willen de kinderen opgehaald worden, zeiden hun grootouders.

Echtgenoot: Oh, oké dan.

Vrouw: Terwijl thuis alleen wij tweeën over zijn, laten we een nieuwe positie proberen, Pi ...

Echtgenoot: wie is er bang! Mami, wat voor soort functie wil je ???

Vrouw: Mami wil heel graag proberen om op de bank te liggen terwijl je tv kijkt.

Echtgenoot: geweldig. Wat ben je dan aan het doen, Mi?

Vrouw: Papi nam de positie in van wassen, strijken, vegen, dweilen, oké!

De volgende

Speel doktoren

Een man en vrouw werden door hun kind betrapt terwijl ze gemeenschap hadden in de woonkamer. De man en vrouw probeerden hun half-tienerzoon uit te leggen dat ze een grapje maakten en dokter speelden.

Het kind adviseerde zijn ouders terloops: Als je dokter wilt spelen, niet in de woonkamer, als iemand iemand ziet, wordt hij ervan verdacht een man-vrouwrelatie te hebben.

Huwelijksreis Vina

Na huwelijksreis over de hele wereld. Vina werd door haar beste vriendin Susi gevraagd naar de schoonheid van haar huwelijksreis.

'Wat vind je ervan om over de hele wereld op huwelijksreis te gaan? Indrukwekkend, nietwaar?'

"Wat is indrukwekkend! Hoe triest!"

"Waarom, hoe verdrietig ?!"

"Mijn man heeft een hobby van winkelen. Dus in elk land koopt hij dit en dat, totdat het hotel het slapen moe is. Ik had niet eens tijd om van mijn eerste nacht te genieten!"

Wat is de arme familie?

Op een school werd een dochter van een beroemde filmster door een leraar gevraagd om een ​​verhaal te schrijven over een arm gezin. Dit is het verhaal dat hij schreef:

In de oudheid was het een arm gezin. Waar de moeder arm is, is de vader arm, zijn de kinderen arm.

Niet alleen dat, de bavianen zijn ook arm, de chauffeurs zijn arm. De tuinman is arm, de nachtwaker is arm. arme babby-sitter. Ze zijn allemaal arm

Foute email

Een man is op vakantie op Bali. Zijn vrouw was op zakenreis naar Jakarta en was van plan de volgende dag mee te doen. Toen hij bij het hotel aankwam, besloot de man zijn vrouw een e-mail te sturen.

Omdat hij de memo waarop hij het e-mailadres van zijn vrouw had genoteerd niet kon vinden, deed hij zijn best om zijn vrouw een e-mail te sturen. Helaas vergat ze een brief en de e-mail schoot rechtstreeks naar een vrouw wier echtgenoot de dag ervoor net was overleden.

Toen de rouwende vrouw de inhoud van de e-mail controleerde, schreeuwde ze hevig en viel op de grond en was op slag dood. Haar familie rende meteen haar kamer binnen en bekeek de inhoud van de brief op het computerscherm.

Mijn lieve vrouw, ik ben net aangekomen. Alles is voorbereid voor uw komst morgen.

Sterke punten van vrouwen

Er was eens een meisje dat aan haar moeder vroeg.

Kind: Mam, wat zijn de sterke punten van die vrouw? Moeder: Ah, het is nog geen tijd, jochie. Kind: ik wil het niet of niet, antwoord gewoon !!! Moeder: Later, als je in groep 6 zit. Kind: Yaaaah mam !!

De tijd is verstreken, het kind zit nu in klas 6. Onverwacht door de moeder vraagt ​​haar zoon weer naar de kracht van vrouwen.

Kind: Wat zijn de sterke punten van die vrouw, zoals moeder twee jaar geleden beloofde? Moeder: Ja, zoals jij! Eigenwijs!

Kennis maken

In een van de zeehavens in Tanah Papua zaten momenteel drie mannen te wachten op een passagiersschip om hun familieleden op te halen. De drie mannen kwamen uit verschillende streken, waaronder Ambon, Batak en Manado.

Voordat het gesprek begon, stelden ze zich alle drie voor, wetende dat ze elkaar net hadden ontmoet, terwijl ze hun handen schudden. De man uit Ambon stelde zich al schuddend voor aan een man van Batak-origine: Bakarbessy. De Batakman antwoordde met een handdruk door zichzelf Batubara te noemen.​

Deze man uit Manado, die verward naar links en rechts keek, nadat hij zijn twee collega's hoorde praten over hot goods. Zonder na te denken schudden veel Manado-mannen de hand en zeiden Mandidi Water.

Grappige verhalen voor kinderen

Vergeet niet om je kleintje ook een goede comedy-opname te geven. Onderstaande verhalenbundel is zeker geschikt voor uw minderjarige kind of neefje.

De oorsprong van het konijn

Konijnenkind: Moeder, waar kom ik vandaan?

Konijnenmoeder: Dit is niet de tijd om het te weten, mama zal het je vertellen wanneer je groot bent.

Konijnenjongen: Ah mevrouw! Zeg alsjeblieft nu!

Konijnenmoeder: Als je erop staat het te willen weten, oké, ik zal het je vertellen.

Konijnenjongen: Ja, mevrouw! Schiet op en zeg!

Moeder konijn: Je komt uit de hoed van een tovenaar.

Het lot van de aardrijkskundeleraar

Een aardrijkskundeleraar leert zijn studenten hoe ze kaarten moeten lezen. Nadat hij had uitgelegd wat breedtegraad, lengtegraad, graad en minuut waren, vroeg de leraar:

'Stel dat ik je vroeg om met mama te lunchen op 23 graden, 4 minuten noorderbreedte en 45 graden, 15 minuten oosterlengte?'

Nog niet klaar, vroeg de leraar, een student stak plotseling zijn hand op en antwoordde: ik denk dat je alleen zult eten.

De volgende

Raar dier

Ezteban is een humoristische leraar op de middelbare school en is geliefd bij zijn studenten. In de lessen die hij geeft, namelijk Biologie, maakt hij altijd grapjes zodat zijn studenten niet te gespannen worden tijdens het studeren. Zoals gewoonlijk gaf Ezteban les en stelde hij zijn studenten een moeilijke vraag.

Ezteban: Discipelen, noem het beest waarvan de geslachtsdelen op de rug zitten! Weet iemand?

Gilberto: Huh? Waar is daar, meneer? Als het dier nat zijn rug plast, meneer?

Ezteban: Ja, Gil. Denk nog eens na.

Ekaterina: Ah, we worden bedrogen, er bestaat niet zoiets als een dier, meneer.

Ezteban: Ja, echt. Dus jullie kunnen allemaal niet antwoorden, toch? Oké, laat me je het antwoord vertellen. Het antwoord is een paard op een bon.

Toen dachten de Ezteban-studenten diep na voordat ze eindelijk lachten om de grap van de leraar.

Schoolhoofd bedrogen

Diego is een middelbare scholier uit klas XI, vandaag werd hij laat wakker, ook al was het acht uur. Hij was verrast toen hij wakker werd en merkte dat het al zo laat was, hij haastte zich om een ​​douche te nemen. Ook al was hij laat, hij nam toch eerst het ontbijt. Hij voelde zich ontspannen, ook al wist hij dat het hek van de school gesloten was en bewaakt werd door een bewaker. Voor Diego en zijn slechte vrienden is het schoolhek een poort die nooit zal sluiten.

Diego ging zelfverzekerd naar zijn school en liep meteen naar het schoolhek om er binnen te gaan. Als een Ninja Warrior-deelnemer klom Diego behendig over het hek en bereikte de top. Bovenop keek hij om zich heen om er zeker van te zijn dat de actie veilig was.Toen hij op het punt stond naar beneden te springen, kon hij vaag iemands stem horen.

'Schiet op, bro! Safe, er komt geen leraar langs', zei iemand.

"Oké, snik! Wacht op mij, hierna gaan we eerst naar de cafetaria, ja," zei Diego.

Zodra hij echter van het hek afkwam, was Diego erg verrast toen hij de persoon zag die hem had gevraagd om naar beneden te komen. Het bleek dat de eigenaar van de stem de directeur was, Pak Mendoza. Mendoza schokte Diego's oor, waarna hij onmiddellijk naar de BK-kamer werd gebracht.

Geef voorbeelden van dierennamen!

Leraar: Leerlingen, probeer voorbeelden te geven van dierennamen.

Student: Olifant.

Leraar: Probeer nu voorbeelden te geven van andere dierennamen.

Student: Nog een olifant.

Dat is een verzameling van de meest hilarische korte grappige verhalen heel 2018. Succes maakt je aan het lachen, toch?

Heb je nog een verzameling echt grappige verhalen die niet onderdoen voor de bovenstaande? Aarzel niet om te delen in de commentarenkolom!

Lees ook artikelen over Grappig of andere interessante artikelen uit Reynaldi Manasse.